«¿Por qué ustedes Americanos son tan anti-dictadores? Imaginen si Estados Unidos fuera una dictadura. Podrían tener el 1% de toda la riqueza de la Nación. Podrían ayudar a sus amigos ricos a hacerse más ricos disminuyéndoles sus impuestos y sacándolos de la quiebra cuando arriesgan sus intereses y pierden. Podrían ignorar las necesidades de los pobres de atención médica y educación de calidad. Sus medios de comunicación podrían parecer libres, pero secretamente estarían controlados por un grupo muy pequeño de personas y sus familiares. Podrían intervenir teléfonos para descubrir llamadas privadas. Podrían torturar a prisioneros extranjeros. Podrían tener elecciones dudosas y llenas de incertidumbre y falsas promesas. Podrían mentir sobre las verdaderas causas de iniciar una guerra. Podrían llenar prisiones con personas de una sola raza sin que nadie diga nada. Podrían usar los medios de comunicación para espantar a las personas e inducirlas a que apoyen políticas de gobierno que van en contra de sus intereses. Yo sé que esto suena muy muy difícil de imaginar mis queridos Americanos, pero por favor, traten un poquito.»

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«Why are you guys so anti-dictators? Imagine if America was a dictatorship. You could have 1% of the entire nation’s wealth. You could help your rich friends get richer by cutting their taxes, and bailing them out when they gamble and lose. You could ignore the needs of the poor for health care and education. Your media would appear free, but would secretly be controlled by one person and his family. You could wire-tap phones. You could torture foreign prisoners.  You could have rigged elections. You could lie about why you go to war. You could fill your prisons with one particular racial group and no one would complain. You could use the media to scare the people into supporting policies that are against their interests. I know this is hard for you Americans to imagine, but please try a little.»

Para las damas que leen este blog, aquí estan una serie de ejercicios para fortalecer los glúteos, traídos por la bicampeona Brasileña de Body Fitness: Eva Andressa. Para los caballeros, buen provecho.

PS Cuenta la leyenda, que en el video aparece un gimnasio en el fondo. Llevo 3 horas buscándolo y no lo encuentro. ¿Alguien puede decirme en dónde está?

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For the ladies who read this blog, here you’ll find a series of exercises for the buttocks, brought to you by the two-times Body Fitness champion, the Brazilian Eva Andressa. For the gentleman, bon apetite!

PS. The legend says that there is a gym in the background of the video. I’ve been trying to find it for the last 3 hours and I just can’t find it. Can somebody tell me where it is?

Yo soy la voz de Pedro Vargas, el Alcatraz de Diego Rivera, el compás de Revueltas, soy la máquina de escribir de Díaz Mirón, el amor a la María del Flaco de Oro, las uñas rompelienzos de Siqueiros, la botella de José Alfredo Jiménez, la columna vertebral de Frida, los hongos de Sabina los muertos vivientes de Comala y el Pavo seductor de Traven; Fui amante de la Adelita, de María Félix y hasta de Thalía; Yo soy Torito, canté en moto “Parece que va a llover” con Pedrito, “Ha de ser terrible tenerme y después perderme” diría Garcés, patrullé con el setecientos setenta y siete –sssordenesjefeee- y luché junto a Alushe, salté enmascarado de la tercera cuerda; Destruyo las pistas con payaso del rodeo, el baile del perro, el venado, soy un desastre, la manzanita y queriendo o no siempre termino cantando la Ingrata; Me ves en el acueducto, el cerro de la silla, el sumidero, el cenote, Patzcuaro; Yo soy La Andreita, La Lupita y La Juanita y todas las trajineras; Yo Cantinfleo, a mí me da la chiripiolca, yo le entro a la catafixia y sí… quiero un monólogo; Yo soy la bala en la pared de Villa, el brazo de Obregón, el bigote de Zapata, ayudé a enloquecer a Carlota, yo empujé a Juan Escutia, soy el estandarte de Hidalgo y la piedra en la espalda del pípila, la loza en el sepulcro de Díaz; Soy el telón de cristal en Bellas Artes, soy Reforma, soy el azulejo más sucio del Sanborns, el coral hecho fortaleza de San Juan de Ulúa, los cantos en el Azteca, la biblioteca de CU, el Poliforum, los jardines de Barragán, el árbol del Tule, el Ángel, soy Los Portales, soy el Huatusquito; Soy también el 68, me caí coincidentemente en el 88, y tropecé en el 94; Una mezcla hetérea entre Monte Albán, Teotihuacán, Tulum… yo soy el nicho 366; Soy los tacos de la esquina, soy suadero, carnitas, asada, nopalitos, de basura, choriqueso y de buche y de tripa, soy el brazo de la tortillera; Soy el verde, el blanco y el rojo, el águila, la serpiente y el nopal también; Me aviento la cuauhtemiña, y una tijerita, fallé el penal pero hago el de la horna; Mis pies son desierto de los leones, mis ojos caribe, mis manos cantera rosa y mi pecho tierra mojada cordobesa; Me hice con barro negro Oaxaqueño y mis Zarape Coahuilense lleva adornos de plata Guerrerense; Me cocinaron los 156 ingredientes del mole poblano, el huitlacoche, el ramito de laurel, el maíz, el cacao y la canela; Tengo la fuerza del tequila, el humo del mezcal, lo pícaro del torito y lo coloquial del pulque; Me canto con mariachi, me acompaño con jarana, me bailo zapateado y retumbo taroleado; No soy ni español, ni gringo, ni francés, ni mucho menos italiano… soy desde que nací y hasta que me hagan mi altar de muertos… ¡MEXICANO!

¿Qué pasaría si en una entrevista de trabajo, te hicieran un test con un detector de mentiras? Bueno, la respuesta sería lo que a continuación vas a ver:

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What would happen if you had to go to a job interview and a lie detector was on the table? Well, the answer is what you are about to watch.

Muchas veces limpiarse los oídos resulta una tarea tediosa, porque significa limpiar una secreción corporal que puede resultar en camisetas manchadas o incluso sillones manchados de cerilla (me han contado, por supuesto ¬¬). Muchas personas usan equivocadamente los famosos cotonetes para limpiarse los oídos sin saber que estan induciendo a un bloqueo en el pabellón auricular por acumulación de cerúmen (sí, los cotonetes empujan la cera al interior creando una obstrucción total o parcial del oído). Si tú eres una de ellas te recomiendo dejar de hacerlo pues te puede suceder lo que al pobre muchacho del video.

Nota importante: vean el video hasta el final, se quedarán en shock y con muchas preguntas al igual que yo.

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Many times, cleaning the ears can be quite annoying as it implies to remove a body secretion and it may result in many dirty t-shirts or even impregnated on the couch. Many persons use the famous q-tips or cotton swabs to remove the serum and they must know they are doing it wrong, as they are inducing the serum to accumulate in the posterior part of the ear, creating an obstruction producing partial or total loss of hearing. If you are one of those persons, I recommend you to stop doing it or it could happen what you are about to watch on the video.

Important note: watch the video till the very end. You’ll be shocked just as I was.

Te regaña tu mamá:

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This is how you look when your mother is telling you off